Diz-se que, quando a paixão se
vai, fica o amor ou o companheirismo. Anabela e Luís estavam casados há quatro
anos e há muito que tinham apagado o fogo dos afectos. O que restava agora,
para além das séries de televisão?
- Oh mulher, quando é que te
decides a vir para a cama?
Luís estava na casa de banho, a
lavar os dentes, e mostrava uma certa impaciência.
- Já vou; estou a ver a série
dos médicos com o George Clooney – respondeu Anabela da sala, emocionada com o
que se passava no ecrã.
- Claro tinha de ser o Clooney
– explodiu ele.
- Ora, e tu gostavas de ver as Marés Vivas por causa das beldades que
lá apareciam – retorquiu ela, pensando que, com tal argumento, arrumava o caso.
Estava enganada.
- Não é verdade. Não era por
causa das mulheres. Sempre gostei de ver aquele actor, o que tinha o carro todo
artilhado e que falava.
- Pois é. Eu também vejo o Serviço de Urgência, porque gosto de ver
feridos deitados em macas.
- Anda mas é deitar-te mulher –
insistiu ele.
Como não obtivesse reacção,
Luís foi á sala.
- Então? – Perguntou ele
encostado à porta.
- Então o quê?
- Apaga o televisor.
- Chiuuu. Espera …
Anabela não estava ali.
Embevecida com o desenrolar da história, tinha perdido por completo o contacto
com a Terra. Nessa altura, o protagonista, de bata branca meio desabotoada,
beneficiando de um ângulo de luz no rosto bem barbeado, simulava uma massagem
cardíaca a um septuagenário encontrado, inanimado, minutos antes.
- Se não é o Clooney é o Rod
Stewart e as suas cantiguinhas marialvas. Deve ter sido por isso que oxigenaste
o cabelo. Como sabes que o gajo gosta de loiras. Pintaste o cabelo na esperança
de que te leve a passear de Ferrari.
- Parvo, cala-te.
Anabela não desgrudava do ecrã
e luís desesperava.
- Ainda bem que não te embeiçaste
pelo De Niro, que tem queda pelas escuras. Então aí devias mascarrar-te toda
com carvão ou graxa.
- Isso tudo é ciúme – disparou
Anabela.
- Ciumes? Deves ser parva. Não
consigo é perceber toda essa baboseira com Clooneys, Rods e outros marmanjões.
- E tu com as Pamelas
Andersons? Com as Fernandas Serranos?
- Quero lá saber delas…
- Ah é? E as revistas
pornográficas que tinhas no carro? Hum?
-Isso foi o Lopes que se
esqueceu delas no dia em que lhe dei boleia para casa.
- Santinho.
- Não espirrei.
- Que graça.
- Não tem graça nenhuma.
E o gajo da mercearia?
- O que é que tem o gajo da
mercearia?
- Diz-me tu. Rara é a vez que
não tens de la voltar porque te esqueces-te do esparguete ou da margarina.
- Não mereces resposta.
Agora cala-te, que vai começar
a série.
Luís ficou a remoer ameaças.
Anabela concentrou-se.
- Gostava de saber para que
casaste comigo. Se fosse o Clooney que aqui estivesse, já estavas na cama, toda
cheirosa e de língua de fora.
- Vai mas é babar-te para cima
das fotos da Pamela…
Nem completou a frase. Uma
falha de electricidade lançou a casa na escuridão.
- Bolas – berrou ela.
- Ainda há justiça – proferiu
Luís, enquanto puxava os cobertores até ao pescoço.
Anabela tacteou as paredes do
corredor, dirigindo-se para o quarto.
- E agora? – Perguntou ela.
- Agora o quê? Vai acender uma
vela e lava os dentes.
- Tu devias ir para a tropa.
Pareces um sargento. E que
conversa foi aquela do merceeiro? Estás a passar-te?
- Tu é que me fazes passar da
cabeça com as tuas manias dos actores e dos cantores.
- És tu que me dizes isso, que
não podes ver uma “burra de saias”.
- Oh Anabela, e se nos
deixássemos de discussões e aproveitássemos este escurinho bom?
Luís tirou o braço debaixo dos
cobertores e tentou tocar Anabela.
- Está quietinho, que não estou
com disposição para brincadeiras.
- Ah é? Dói-te a cabeça, por
acaso? É o costume, aliás.
- Que engraçado. E tu, quando
te queixas de que estas cansado? Que tens tido muito stress no emprego?
Luís ia responder, mas Anabela
já retrocedera, saindo do quarto em busca de uma vela. Foi nesse momento que a
luz veio. Ambos ficaram satisfeitos. Ele foi-se pôr atrás de Anabela,
entretanto ocupada a lavar os dentes.
- Anda cá meu anjinho cheiroso
– disse ele.
- Que queres? – Perguntou ela,
adoçando o olhar.
- Ainda é cedo. Podíamos fazer
qualquer coisa.
- O quê?
- Não sei. Podíamos ir até à
praia e fazer amor no carro, junto às arribas.
- Não, está frio e ainda
tínhamos de fazer uns 20 ou mais quilómetros. Só se for uma saída para irmos
dançar.
- Dançar? Dói-me um pé. E
detesto pagar uma fortuna por um dedo de uísque e quilos de gelo.
Ficaram os dois pensativos por
um bocado. Depois, em simultâneo, disseram:
- Amo-te.
Riram e beijaram-se. No minuto
seguinte, estavam pregados frente ao televisor, abraçados. Assim ficaram o
resto do serão, a ver um filme como Van Damme.
FIM
Fonte: Revista Maria
Texto/ Autor : V.F.F
Foto da revista
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